O Efeito Psicológico do Retardo Amoroso Mental

AHÁ! Acharam que eu nunca escreveria um texto aqui no nosso blog né? Pois bem, aqui estou eu, pra quem não me conhece meu nome é Rodrigo, e pra quem conhece também é o mesmo nome okz?

Hoje nós vamos tratar de um assunto de utilidade pública nesse post: O efeito psicológico do retardo amoroso mental. Aposto que vocês tão se perguntando queporraéisso? "Isso é alguma doença do século XXI?", mas não se preocupem, todas as respostas em relação a esse mal serão encontradas aqui nesse post.

Para começar quero que me respondam uma coisa: O que é mais provável depois do casamento? Um homem ex-galinha trair ou aquele homem certinho que toda mulher sonha pra casar? Essa pesquisa foi realizada por mim nas ruas da cidade de São Paulo, ok fake! e 99% das pessoas responderam: o homem ex-galinha! afinal ele já tem um nome mais sujo que pau de galinheiro mesmo... Será mesmo que essas pessoas estariam certas? Veremos...

Vamos traçar um perfil básico entre o homem galinha e o homem certinho:

O Homem Galinha

Aah o homem galinha.. o terror da mulherada, o terrível garanhão, o pegador... eu poderia citar aqui mais 3.000 adjetivos pra caracterizá-lo, mas eu já to cansado e vocês não merecem meu esforço! Esse copenetrado fudelão é aquele ser que conquista fode geral muitas mulheres durante sua juventude. Ele chega, pega, joga na parede e chama de lagartixa abusa dos sentimentos e depois joga fora.


O Lucas Homem Certinho

Quem não conhece essa espécie masculina? É o típico cara que passa a vida inteira estudando pra ter um trabalho legal, ganhar um salário bacana e formar uma família com alguma mulher interessante que ele encontrar em algum restaurante de classe média. Nunca teve muitos relacionamentos durante sua juventude, apenas pegou alguma amiga que tava na seca e namorou uma vez na faculdade que não durou uma semana. Mas enfim ele achou a mulher certa, aquela que vai ser sua companheira pelo resto da vida.

Eis que vem o casamento, família, filhos, todo aquele blá blá blá, mas aí aparece a tentação...


destruidora de lares Outra

Ela que nunca aparece na vida de um homem solteiro, ela só aparece para homens casados, é quase que um satanás com peito e bunda pronta para roubar o marido alheio. Diante dessa tentação toda o que os heróis desse post fariam?

Por convenção o homem galinha não pensaria duas vezes antes de atacar a presa com unhas e dentes, mas esse é o pensamento mais errado dos últimos tempos. O homem galinha teve muitas mulheres durante toda a sua vida, agora que ele achou a mulher certa ele não quer trocá-la para uma foda de uma noite e arriscar desmoronar toda sua família por causa de uma 157 de marido qualquer. Já o homem certinho...

Diria "Eu sou casado moça, e amo muito a minha mulher", correto?
E-R-R-A-D-O!

O homem certinho nunca teve oportunidade com uma gata dessas na vida, e agora que ele está cara a cara com o gol ele não vai chutar a bola pra fora né? Ele vai agarrar a oportunidade com unhas e dentes e vai traçar a gostosona de tudo que é posição trair sua mulher para compensar toda a carência de mulheres gostosas durante sua juventude. É o famoso efeito psicológico do retardo amoroso mental.

A maioria das mulheres pensa igual a maioria das mulheres, por isso elas sempre quebram a cara levando uma gaiada de um marido que ela jurava ser certinho, essa é a tese mais aceita hoje em dia pelos Lucas e Rodrigo cientistas de todo o mundo, que homens certinhos traem pra compensar a sua juventude, enquanto homens galinhas são so mais propícios e aconselháveis para um casamento.

Por isso cara amiga leitora, nunca pense em casar comigo ou com o Lucas. Nós colocaríamos um belo par de chifres em você sem pensar duas vezes quando aparecesse uma puta gostosa moça bonita fazendo nosso garanhão dar coices!

Bônus: "Como conquistar uma mulher: Cantando!"


por Rodrigo

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Verão + Férias + Praia = MUSICA RUIM

Pois é, caros leitores.. O verão chegou, as férias chegaram, e eu, malandro que sou, viajei e os abandonei ! Como já era de se esperar o calanguinho nordestino Rodrigo não escreveu nada por aqui, e agora sobrou pra mim atualizar essa bagaça !
Putz, tecnicamente eu não deveria falar sobre minhas férias aqui e deveria ser objetivo quanto ao tema do post, mas divago.

É impressionante como o gosto musical das pessoas piora ao chegar o verão. Talvez seja o nível de álcool ingerido, é, talvez seja isso mesmo.. Mas a questão é que bandas que durante as outras estações não teríam nenhuma chance de fazer sucesso, tornam-se "as sensações" nas praias.

Tornemos, pois, mais fácil de ser compreendido: Imagine-se na praia. Aquele sol forte, o mar lindo e gelado à sua frente, aquela brisa deliciosa de encontro ao seu rosto vermelho e quente, os filhos do seu vizinho de barraca gritando e jogando areia pra todo lado, agradáveis vendedores de picolé gritando "Ó O KIBON, Ó O KIBON", resumindo, uma paz total. E de repente, vindo sabe-se lá de que canto do inferno, passa um carro tocando aquela música que durante meses deteriorou o seu sistema auditivo e fez a alegria de milhares de tiazonas "cocotas": CRÉU! CRÉU! CRÉU! CRÉU!

O que você pensa nesse momento?

a) Ahhh, o verão...
b) "VELOCIDADE 5 NA DANÇA DO CRÉÉÉÉÉÉU"
c) Quem foi o filhodaputa ser que ligou essa merda?

Se você, caro leitor, compartilhar de minha indignação, também votará na letra C.

Mas eis que você percebe que não foi só um filhodaputa ser que ligou isso. Foram dois, três, cinco, quinze, mil, A PRAIA INTEIRA !!!
Eu sinceramente não sei o que essas músicas de verão possuem, que basta tocarem uma vez, pra que todo mundo, eu digo TODO MUNDO, passe a ouví-las e cantá-las compulsivamente (mesmo que involuntáriamente), deixando pessoas sensatas como eu e você (assim espero) completamente mal-humoradas.

Voltando à minha viagem.. Visitei o litoral do Rio de Janeiro nessas férias, e como já esperava, fui recebido com um "sucesso de verão" em forma de funk: Os Hawaianos - É o Pente.
A letra é algo completamente sem sentido exótico.

Pra quem quiser ver do que se trata, segue o vídeo:

Mas como se não bastasse essa pérola carioca, passei a conhecer mais um exímio produto tupiniquim, diretamente da Bahia: BANDA DJAVU !!!!!!
Com os hits:

* Rubi,
* Me Libera,
* Oh Meu Amor,
* Maciota Light,
* Lábios Divididos,

E o principal, ousado, divertido, cheio de swing e molejo: NÃO DESLIGUE O TELEFONE !



Ah sim ! Vocês devem estar se perguntando: "Mas o que difere essa banda ruím das outras bandas ruíns que já existem?? Qual o motivo desse nome tosco?? Me explica titio Lucas?"

Sim, titio Lucas explica.
Acontece que em TODAS as músicas dessa inexorável banda temos a MESMA batida presente. Daí o seu nome, mencionando o fato de você sentir que já ouviu essa música antes. É algo realmente doentío e, mais do que isso, extremamente tosco.

Pior do que ter conhecido isso, é ter sido obrigado a ouvir Djavu TODOS OS DIAS DA VIAGEM.
Não sei como resisti.

Portanto, galerê que frequenta o PIQP, sejam mais conscientes ao espalhar as músicas que vocês ouvem, e principalmente, não tornem esses LIXOS contemporâneos os sucessos das rádios.

Obrigado por terem lido esse despejo de pensamentos e gostaria de declarar o blog de volta à ativa !


BÔNUS!!!



AH O VERÃO...

por Lucas

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