Sobre a arte de beber com os amigos..

Fala galera! Sumí, né não?

Pois cá estou, de volta a postar. Prometo tentar ativar isso aqui de verdade, contando com a colaboraçao do nosso querido amigo
@tulio150, que tá fazendo o novo layout do blog.

Mas deixando de lado os problemas e o stress da vida RL, venho aqui para tentar preencher a lacuna de vossa tarde de domingo.


Quem aí não gosta de sair e beber com os amigos?

Chega a ser uma arte poder sair e papear com os queridos companheiros, que compartilham de nossas preocupações e dilemas e ainda dão ótimos conselhos
que não servem pra porra nenhuma que nos ajudam bastante no dia-a-dia.

Mas não só ver os amigos, melhor ainda é poder BEBER COM ELES.


Amigos de verdade bebem juntos

Amigos de verdade saem juntos, se divertem juntos, e, principalmente, bebem e fazem merda juntos.
Quem nunca foi àquela festinha de sábado à noite, chapou todas possíveis e pegou a mais feia da festa? (Eu nunca fiz isso porque tenho critérios né jent? HEHEHE)

Meu grande amigo Glauber

De verdade, o que seriam das festinhas bombantes de fim-de-semana se não fossem nossos queridos amigos bebuns?

Temos tantos amigos ou não né? #foreveralone, mas poucos nos divertem como os cachaceiros, que chegam nas festas e aprontam todas sem se importar com o dia de amanhã, não é?

Devo admitir que até pensei em contar estórias ocorridas durante os últimos 18 anos, mas achei melhor não falar nada, pois gosto de viver e acho que meus amigos não me perdoariam se eu jogasse aos 4 ventos nossas aventuras.

Apesar disso, deixo aberto a você, caro leitor, para que nos conte sobre alguma história de bêubo que já aconteceu ou com você ou com algum amigo seu.


Se tiver algo interessante/engraçado, peço que envie um e-mail para piqpareca@gmail.com contando sua história, para que ela apareça por aqui na nossa nova coluna semanal, intitulada CAUSOS DE BÊUBOS.

Pedimos também que divulgue nosso querido blogzinho, que ainda essa semana voltará à ativa de verdade!


E VAMO QUE VAMO!




Por Lucas

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A arte das indiretas




Quem é que nunca pensou em mandar AQUELA indireta para AQUELA pessoa que você já está de olho há dias, mas que parece que não nota as suas verdadeiras intenções, que atire a primeira pedra. (Se alguém atirou alguma pedra aí é um mentiroso sem vergonha.) Mas enfim, todo mundo já se entregou à enorme tentação de mandar aquela indireta, pelo menos uma vez na vida. Até porque se a primeira vez falha, é meio traumatizante se render à tentação novamente. E cá entre nós que a maioria das vezes o resultado é bem #fail mesmo, não é? Pois agora, meus amigos, os seus problemas acabaram! (de começar)

Estou aqui para ajudá-los em sua arte de mandar indiretas. E como essa arte exige muito conhecimento e muita dedicação, sugiro que levem a sério as minhas dicas para que possam futuramente obter um resultado positivo e sairem lucrando, se é que me entendem...

Para começar, há vários modos de ser indireto, e para ser sincera a que mais me incomoda e por sinal, a que tem mais índices de fail é a famosa indireta por msn. Aí vocês pensam: "agora, meu plano já era!" Calma, eu sei que é uma verdade dolorosa, mas se vocês pensaram em "indiretar" pelo msn, tirem essa ideia da sua cabeçinha. (Antes que alguém venha me dizer que já obteve sucesso dando indiretas por msn, quero deixar claro que não é 100% das vezes que dá errado, mas na maioria das vezes dá sim, experiência própria, hunf.) E por que isso acontece?




Acho que isso explica. #fail

Por outro lado, tem também a indireta pessoalmente, corpo com corpo, pessoa com pessoa, enfim, a indireta que você solta quando está cara a cara com a pessoa. Existem outras também. Mensagem de celular, telefonemas, cartas, pombo correio, mensagem na garrafa, etc, mas com a cara a cara suas chances de triunfar são maiores, vão por mim! ;)

Algumas dicas para se sair bem:

FIRST STEP

O primeiro passo é bem simples. Todos sabemos que uma atitude vale mais do que uma, duas, cem, e até mesmo mil palavras. Então caprichem nos gestos, principalmente nos olhares e nos sorrisos. Mas tomem muito cuidado para não exagerarem, porque como eu já disse, uma atitude vale mais do que mil palavras, ou seja, se errarem na atitude, seria como ter dito mil idiotices ao mesmo tempo. E isso seria bad, muito bad.



Sempre.









Ás vezes.









Nunca.







SECOND STEP

O segundo passo é simples também. Não falem demais, pode acabar saindo alguma besteira e aí dança tudo. Seja apenas você, não fique inventando que é o fodão, e muito menos não tente fingir que entende sobre todos os assuntos, porque isso é pior do que blefar, é blefar com a garantia de levar um fora. (apenas faça isso se você for o lindo do Lucas.) Digam coisas convincentes mas que não evindeciem que estão de fato com segundas intenções, afinal, se evindenciarem, a indireta passa a ser uma direta e as minhas dicas passam a ser totalmente inúteis.

THIRD STEP

O terceiro passo é mais complicadinho, porém também é mega importante: Faça rir. Olhando assim parece ser super fácil, mas te contar que não é não. Não adianta se passar por retardado e falar uma tonelada de asneiras pra outra pessoa rir, tem que fazer rir naturalmente, espontâneamente, e podem ter certeza, se fizerem o(a) companheiro(a) sorrir, a conquista está próxima, muito próxima, quase garantida.


Cuidado para não se passar por idiota. E se ela(e) der mole nesse tanto, você já tá garantido.



LAST STEP

Por fim, mas não menos importante, é o contato. Não importa se o contato é físico ou não, pode ser um contato visual, uma "mão na mão", um beijo na bochecha, um abraço, o que for. Mas se essa etapa for bem sucedida, podem deixar as indiretas de lado e se jogar logo na direta que as chances de falhar são mínimas.


Falar perto é uma boa. E lembrem-se: confiança é tudo.




Bônus: só dêm aquelas olhadas a mais quando ninguém estiver olhando.

Sem comentários necessários.



Por Izabella

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♫ Somos sozinhos nessa multidão...

Aposto que vocês devem estar se perguntando QUE PORRA DE TÍTULO É ESSE? "será que o autor tá bêudo?". Calma meus amigos, ninguém aqui está bêbado, ou drogado, ou no seu quadrado... enfim, deixo isso para o lucashaça. Fiquem tranquilos que vocês vão descobrir já já o porquê desse título.

Você já reparou na quantidade de aparelhinhos bacanas que existem hoje pra tocar suas músicas preferidas sem ser, é claro, a velha vitrola da vovó ou o discman descolado do seu tio? Celulares, iPods, iPhones, iPads, iPorras, etc. Grande parte desses aparelhinhos sempre vem com um tocador de mp3 pra você ouvir suas músicas preferidas onde e quando você quiser. Isso é até legal, as vezes você não tem o que fazer, é só socar o fone de ouvido na orelha e...

PORRA! FONE DE OUVIDO?!?!?!?

Chegamos ao ponto central do nosso post

Será que as pessoas não percebem que esses fones de ouvidos estão tornando-as cada vez mais isoladas e solitárias no mundo atual? Quer ver como o que eu to falando tem a ver com o que ocorre atualmente? Da próxima vez que você entrar em um ônibus, metrô, kombi, pau-de-arara, o caralho que for de transporte público... pare e veja quantas pessoas estão usando um fone de ouvido. Olhem para elas, todas elas têm expressões tristes no rosto, expressões de gente solitária, que prefere ouvir músicas já batidas do que ter uma conversa com a pessoa ao lado, nem que seja uma conversa rápida, coisa de 10 minutinhos. As pessoas não percebem que elas estão se isolando cada vez mais da sociedade, afinal quem é que vai puxar conversa com você, se você tem uma droga de fone no ouvido quase que gritando "NÃO FALE COMIGO!".

Vou contar uma história que eu vi acontecer no ônibus. Ônibus cheio, um rapaz em pé e uma menina sentada, ao lado dela, uma cadeira desocupada. O rapaz vai lá e se senta ao lado da moça que tem em seus ouvidos o poderoso destruidor de relações sociais: o nosso amigo fone de ouvido!

O pobre rapaz tenta engatar uma conversa:
- Hmm, pelo visto você estuda na Federal né? (o ônibus ia pra federal)
A menina, num ato de extremo desprezo pelo pobre rapaz, tira o fone de ouvido, ouve o que ele tem a dizer e diz...
- Aham! (com cara do tipo: que idiota ¬¬")
E recoloca seu amigo fone de ouvido de volta, acabando com qualquer possibilidade de levar a conversa adiante

Viram como a coisa funciona? As pessoas não dão a si mesmas a chance de conhecer pessoas legais por aí, sempre estão fechadas em seu fantástico mundinho de emipêtrêses.

Chega de fones de ouvido!


Já proibiram bebida alcóolica no ônibus, já proibiram fumar no ônibus, agora tá na hora de proibirem os fones de ouvido. Em prol da saúde social das pessoas. Que elas larguem os iPorras da vida e passem a ser pessoas mais sociáveis, afinal...

...nós somos só um coração sangrando pelo sonho de viver ♪

PS.: Não, não fui eu quem levei aquele fora que eu contei no artigo
PS².: Não, eu não levei um fora de ninguém no ônibus
PS³.: É um videogame super legal, podem jogar que eu garanto



por Rodrigo

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Restart NÃO!



Que saudade eu sinto do videogame super Nintendo, principalmente do jogo do Mário, de um macaco gay que eu não lembro o nome e do rei leão! Mas isso não vem ao caso. Aliás, nada aqui vem ao caso, por incrível que pareça! Mas bom, continuando, quem não sente falta de quando restart era apenas uma lavanquinha do videogame que te fazia morrer de raiva quando seu irmão mais novo ia lá e empurrava no meio do seu jogo? Pois é, eu sinto! E pensar que hoje restart é uma coisa radicalmente diferente da lavanquinha, mas que ainda assim deixa a maioria das pessoas sãs morrendo de raiva... Pergunte pra qualquer pirralho dos 11 anos o que é restart e você vai ouvir algo do tipo “aaaah, eu amo aquelas calças coloridas deles”. Aí você vai acabar confirmando a minha teoria. Quando hoje alguém vem me perguntar se eu curto essa banda modinha eu juro que só não defenestro o indivíduo porque eu sou uma pessoa super educada. Parando com a lamentação, restart NÃO! E se você não concordou comigo em nada que eu falei, vou dar bons motivos pra concordar.


1- As roupas e poses

 A tão famosa calça colorida. É isso que você quer para os seus filhos?

Quando eu olho pra essa foto, eu juro que tenho vontade de chorar. Primeiramente porque eu tenho pena desses caras que devem ter tido uma oportunidade na vida de serem felizes e hoje tiram fotos fingindo serem cabides e segundo porque CARA, não tem explicação, eu simplesmente sinto vontade de chorar vendo uma coisa dessa.

As calças e os balões.
 Que atire a primeira pedra quem conseguir definir o que é mais gay: as calças ou as poses com os balões?


2- Os penteados

Bom, gosto é igual bunda, cada um tem o seu certo? Errado! E quem não tem bunda? Juro que não olho pra bunda desses caras, mas se for seguir meu raciocínio eles não tem bunda coisa nenhuma.

 Viu? Nem aparece a bunda deles, juro que não olhei! Mas se meu raciocínio tiver certo...

 3- Os fãs

  São uma puta falta de sacanagem, eu sei.

Acho que nem tem o que falar os fãs, né? Essa menina da foto já diz tudo, ou não.

Se ainda não consegui te convencer, sinto muito, mas eles já pegaram você. Não no sentido de pegar, pegação, etc porque creio que banda não pegam as pessoas, muito menos os caras do restart. Se bem que no infinito pessoas homens estão incluídos, então eu já não sei. Mas bem, se você não conseguiu colocar na sua cabeçinha insana que essa modinha é de fato uma merda perca de tempo do caramba, além de super mega broxante, meus pêsames, você é um rodrigo looser.

Por: Iza, a bella

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A VOLTA (dos que não foram)

É um pássaro? É um avião? É a irmã do Rodrigo só de calcinha na janela do vizinho?

Não, meus amigos, não..
Por mais que nós gostassemos que fosse a delicinha linda da irmã do Rodrigo na janela do vizinho, é somente o #PiQp voltando à ativa..

Pois é! Depois de longos 6 meses longe deste poço de cultura vã, que é o nosso famigerado blogzinho, nossa equipe resolveu voltar, para alegria e deleito de vossas senhorias. E não viemos como antes. Dessa vez estamos cheeeeeeeeeeeee...eeeeeeeeios de novidades para vocês, queridos leitores, que tanto nos esperaram e clamaram por nossa volta.
Sei que vocês não devem estar curiosos para saber por onde andamos, e à medida que formos voltando, iremos contar um pouco sobre nossas vidas bandidas.

Para não me prolongar, lá vai a primeira novidade do blog: UM NOVO COLABORADOR.

E aí voce me diz: "Tá, e daí? Mais um macho pra encher a minha tela de testosterona.."

E aí que eu te digo: "Não, caro amigo, não é mais um macho pra encher a sua tela de testosterona.. É uma linda, pura e doce donzela, que atende pelo nome de Izabella." (Minha inspiração foi tanta que eu até rimei)

Até que eu e Rodrigo consigamos dividir o blog por categorias, Iza - a bella, escreverá em temas alternados, assim como nós.

Não pensem que ela é apenas uma donzela delicada, muitas vezes ela consegue ser até mais sagaz que o Rodrigo.. (até porque, ninguém me supera né? ;] )

SEM MAIS DELONGAS, MEUS CAROS, SEGUE ABAIXO O QUESTIONÁRIO DE APRESENTAÇÃO DA NOSSA IZINHA TENTAÇÃO (a rima foi intencional), DELICIEM-SE:


Izabella Proença
twitter: @izaviotti


Se Deus existisse, o que gostaria que ele lhe dissesse ao te encontrar?


Acredita em mim agora? Iza, meus parabéns! Você não defenestrou o seu irmão mais novo.


Que pessoa (viva) você mais admira?

Minha mãe.


Qual o seu maior medo?

Perder as pessoas que eu amo.


Com qual figura histórica você se identifica?

Com o ursinho pimpão. Pra mim ele é histórico e gordo.


O que menos gosta em sua aparência?

Da marca de catapora no meio da minha testa.


Em que tipo de ocasião você mente?

Em questionários em geral.


Como você gostaria de morrer?

Dormindo, bem tranqüila.


Qual a sua palavra preferida?

Acreditar.


Qual sua droga favorita?

Computador e Ipod.


Qual o som/barulho que você mais gosta?

Plástico bolha estourando.


Qual seu palavrão preferido?

FODA-SE


Que homem ou mulher você escolheria para ilustrar uma nova nota de dinheiro?

Justin Bieber Timberlake.


O que você gostaria que estivesse escrito na sua lápide?

Aqui jaz a pessoa que mais buscou correr atrás dos seus sonhos para ser feliz, mas tinha um irmão que quebrava todos os computadores da casa semanalmente.


Qual seu pecado favorito?

Vaidade.


Qual a pergunta mais estúpida desse questionário?

Tem que ser só uma mesmo?


Como você se sente sendo a única mulher entre dois intelectos extremamente avançados e possuidores da máxima beleza masculina no ambiente blogueiro?

Um truque de marketing bem elaborado.




Em breve editaremos esse questionário pra área de autores.
Ajude na campanha de divulgação do Piqp: poste no seu twitter: "EU LI E RI #PiQp" e espalhe pra todos os seus amiguxos no msn, orkut, facebook, etc.
Tem um texto legal e quer vê-lo postado por aqui? Entre já em contato conosco através dos twitters, que estão no link Autores.

por Lucas.

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GUIA PARA CURTIÇÃO E FUDELÂNCIA NO CARNAVAL 2010

Olá meninos, meninas e indefinidos do meu Brasil.

Sei que há muito tempo não escrevo no Piqp, mas tenho uma explicação: têm sido tempos difíceis.. Muito trabalho na vida real, muitas coisas a fazer, documentos a tirar, peladas pra jogar, além do mais a preguiça fala mais alto SEMPRE. Mas cá estou, sóbrio e entediado, pronto pra escrever alguma coisa que vos alegre.

Dia desses estava assistindo um programa na Globo, eis que ao entrar no comercial toca aquela vinheta clássica, que já atrai a atenção de qualquer juvenil pra tela, acelera os seus batimentos cardíacos e coloca o seu garanhãozinho de pé: "E lá vou eu... lá vou eu.. hoje a festa é na aveniiidaaaa..."


Nesse momento olhei pra tela, parei e pensei: "caralho que gostosa O carnaval já chegou??"

A questão é que sim, o carnaval já chegou, e nada mais justo que nós do Piqp prepararmos um GUIA PARA CURTIÇÃO E FUDELÂNCIA NO CARNAVAL, o que nos leva ao título do post.O nosso guia será curto e grosso nao rodrigo, não to falando de você, baseado em 5 tópicos: Estadia, Comida, Bebida, Diversão e Pegação. Espero que gostem.


Todos gostamos de viajar no carnaval, curtir novos ares e conhecer outras cidades. A verdade é que as folias de carnaval, geralmente acontecem nas cidades do interior, gerando vários problemas. É a partir daí que começamos o nosso guia:

ESTADIA

Seu cu não será perdoado!


A estadia é algo fundamental numa viagem de carnaval, afinal você não vai sair correndo atrás dos blocos 24 horas por dia né? Vai precisar de um lugar pra descansar a carcaça, a não ser que você seja um mendigão e não se importe de dormir no chão das ruas, sem lugar pra deixar suas coisas e nem ao menos pra tirar aquela INHACA da noite passada. Geralmente as estadias de carnaval são locais asseados, bem cuidados e de excelente aparência, onde voce pode descansar despreocupado junto de seus amigos, assim como na foto acima.

COMIDA

Retetel Folião


A alimentação também é um ponto importantíssimo. Como sabemos que você nao terá tempo nem verba pra uma alimentação saudável, iremos fornecer a sensação dos carnavais: O RETETEL FOLIÃO. Prepará-lo é bastante simples: Pegue um miojo do sabor que você preferir e despeje numa panela de água fervendo. Enquanto ele estiver cozinhando, jogue ovo, manteiga, pão, katchup, maionese e mostarda dentro de uma outra panela e misture ao som das escolas de samba na televisão. Após 5 minutos despeje na panela com o miojo e VOILÁ, o seu RETETEL FOLIÃO está pronto. Coma e você já estará preparado pra passar mais 24 horas correndo atrás do trio de gostosas que estão na casa ao lado elétrico.



BEBIDA

E agora? Qual escolher?


Chegamos na melhor parte desse guia, BEBIDAS ! O que sería do carnaval se não fossem os beberrões non-sense que após consumirem 1ml de àlcool já se sentem no direito de praticar as maiores atrocidades. Pois é, caro leitor, é por causa da bebida, seja ela a cervejinha nossa de cada dia ou o absinto que vai te fazer enxergar fadas verdes, que você terá muito o que contar para os seus netos, e, além disso, ela é INDISPENSÁVEL para os próximos dois tópicos. E, já que estamos fazendo isso por completo, deixaremos uma receita de caipirinha simples pra você, leitor juvenil do PIQP:

1/2 limão
2 colheres de açucar
6 cubos de gelo
1/2 copo de cachaça

Coloque o limao cortado em pedacos (quanto mais melhor) e o açucar em um copo e amasse com um pilão, depois coloque o gelo e a cachaça e misture tudo. Depois disso é so beber e sair por aí subindo a saia das meninas se divertindo !



DIVERSÃO

Uma fantasia super pintosa!


Já descolamos a estadia, nos alimentamos bem, estamos totalmente foras-de-sí por causa do àlcool, entao é hora de se divertir ! A diversão básica do carnaval consiste em se fantasiar, escutar 1.000.000 de vezes as músicas de axé, pagode e funk, seguir os trios elétricos, beber MUITO mais um pouco, passar vergonha e chegar nas menininhas.

Sei que você, leitor, sabe bem do que eu estou falando, entao, sem mais delongas vamos para o tópico que você esperou todo esse tempo pra ler:


PEGAÇÃO

Cuidado pra não pegar o que não deve...


Enfim chegamos a esse tópico, pra alegria de todos os gordinhos que aqui frequentam, o principal de todos os tópicos, A PEGAÇÃO! A melhor coisa do Carnaval concerteza é a pegação, todas aquelas gatas molhadas, bêbadas, e o melhor de tudo, safadinhas, brincando na rua, prontas para ficar com qualquer um que aparecer na frente. Não é preciso ser muito inteligente pra saber tirar proveito disso tudo, basta que você embriague-se o bastante pra não ter vergonha de balbuciar algo como: Pena de urubú, asa de galinha, quer ficar comigo dá uma risadinha!

Se você chegar a esse ponto, pode ter certeza que você está PRONTO pra encarar o carnaval!

Portanto, querido frequentador desse lixo digital, o que você está esperando? Junte já sua turminha, anote as nossas dicas e vá o mais rápido possível para o foco de carnaval mais próximo de você !

PS: USE CAMISINHA ! Afinal, você não quer que sua inconsequência hoje, tenha efeito pelo resto da vida, né não?

PS²: Como já é de costume...

BÔNUS DE CARNAVAL:


APROVEITE O CARNAVAL!!!

por Lucas e Rodrigo

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O Efeito Psicológico do Retardo Amoroso Mental

AHÁ! Acharam que eu nunca escreveria um texto aqui no nosso blog né? Pois bem, aqui estou eu, pra quem não me conhece meu nome é Rodrigo, e pra quem conhece também é o mesmo nome okz?

Hoje nós vamos tratar de um assunto de utilidade pública nesse post: O efeito psicológico do retardo amoroso mental. Aposto que vocês tão se perguntando queporraéisso? "Isso é alguma doença do século XXI?", mas não se preocupem, todas as respostas em relação a esse mal serão encontradas aqui nesse post.

Para começar quero que me respondam uma coisa: O que é mais provável depois do casamento? Um homem ex-galinha trair ou aquele homem certinho que toda mulher sonha pra casar? Essa pesquisa foi realizada por mim nas ruas da cidade de São Paulo, ok fake! e 99% das pessoas responderam: o homem ex-galinha! afinal ele já tem um nome mais sujo que pau de galinheiro mesmo... Será mesmo que essas pessoas estariam certas? Veremos...

Vamos traçar um perfil básico entre o homem galinha e o homem certinho:

O Homem Galinha

Aah o homem galinha.. o terror da mulherada, o terrível garanhão, o pegador... eu poderia citar aqui mais 3.000 adjetivos pra caracterizá-lo, mas eu já to cansado e vocês não merecem meu esforço! Esse copenetrado fudelão é aquele ser que conquista fode geral muitas mulheres durante sua juventude. Ele chega, pega, joga na parede e chama de lagartixa abusa dos sentimentos e depois joga fora.


O Lucas Homem Certinho

Quem não conhece essa espécie masculina? É o típico cara que passa a vida inteira estudando pra ter um trabalho legal, ganhar um salário bacana e formar uma família com alguma mulher interessante que ele encontrar em algum restaurante de classe média. Nunca teve muitos relacionamentos durante sua juventude, apenas pegou alguma amiga que tava na seca e namorou uma vez na faculdade que não durou uma semana. Mas enfim ele achou a mulher certa, aquela que vai ser sua companheira pelo resto da vida.

Eis que vem o casamento, família, filhos, todo aquele blá blá blá, mas aí aparece a tentação...


destruidora de lares Outra

Ela que nunca aparece na vida de um homem solteiro, ela só aparece para homens casados, é quase que um satanás com peito e bunda pronta para roubar o marido alheio. Diante dessa tentação toda o que os heróis desse post fariam?

Por convenção o homem galinha não pensaria duas vezes antes de atacar a presa com unhas e dentes, mas esse é o pensamento mais errado dos últimos tempos. O homem galinha teve muitas mulheres durante toda a sua vida, agora que ele achou a mulher certa ele não quer trocá-la para uma foda de uma noite e arriscar desmoronar toda sua família por causa de uma 157 de marido qualquer. Já o homem certinho...

Diria "Eu sou casado moça, e amo muito a minha mulher", correto?
E-R-R-A-D-O!

O homem certinho nunca teve oportunidade com uma gata dessas na vida, e agora que ele está cara a cara com o gol ele não vai chutar a bola pra fora né? Ele vai agarrar a oportunidade com unhas e dentes e vai traçar a gostosona de tudo que é posição trair sua mulher para compensar toda a carência de mulheres gostosas durante sua juventude. É o famoso efeito psicológico do retardo amoroso mental.

A maioria das mulheres pensa igual a maioria das mulheres, por isso elas sempre quebram a cara levando uma gaiada de um marido que ela jurava ser certinho, essa é a tese mais aceita hoje em dia pelos Lucas e Rodrigo cientistas de todo o mundo, que homens certinhos traem pra compensar a sua juventude, enquanto homens galinhas são so mais propícios e aconselháveis para um casamento.

Por isso cara amiga leitora, nunca pense em casar comigo ou com o Lucas. Nós colocaríamos um belo par de chifres em você sem pensar duas vezes quando aparecesse uma puta gostosa moça bonita fazendo nosso garanhão dar coices!

Bônus: "Como conquistar uma mulher: Cantando!"


por Rodrigo

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Verão + Férias + Praia = MUSICA RUIM

Pois é, caros leitores.. O verão chegou, as férias chegaram, e eu, malandro que sou, viajei e os abandonei ! Como já era de se esperar o calanguinho nordestino Rodrigo não escreveu nada por aqui, e agora sobrou pra mim atualizar essa bagaça !
Putz, tecnicamente eu não deveria falar sobre minhas férias aqui e deveria ser objetivo quanto ao tema do post, mas divago.

É impressionante como o gosto musical das pessoas piora ao chegar o verão. Talvez seja o nível de álcool ingerido, é, talvez seja isso mesmo.. Mas a questão é que bandas que durante as outras estações não teríam nenhuma chance de fazer sucesso, tornam-se "as sensações" nas praias.

Tornemos, pois, mais fácil de ser compreendido: Imagine-se na praia. Aquele sol forte, o mar lindo e gelado à sua frente, aquela brisa deliciosa de encontro ao seu rosto vermelho e quente, os filhos do seu vizinho de barraca gritando e jogando areia pra todo lado, agradáveis vendedores de picolé gritando "Ó O KIBON, Ó O KIBON", resumindo, uma paz total. E de repente, vindo sabe-se lá de que canto do inferno, passa um carro tocando aquela música que durante meses deteriorou o seu sistema auditivo e fez a alegria de milhares de tiazonas "cocotas": CRÉU! CRÉU! CRÉU! CRÉU!

O que você pensa nesse momento?

a) Ahhh, o verão...
b) "VELOCIDADE 5 NA DANÇA DO CRÉÉÉÉÉÉU"
c) Quem foi o filhodaputa ser que ligou essa merda?

Se você, caro leitor, compartilhar de minha indignação, também votará na letra C.

Mas eis que você percebe que não foi só um filhodaputa ser que ligou isso. Foram dois, três, cinco, quinze, mil, A PRAIA INTEIRA !!!
Eu sinceramente não sei o que essas músicas de verão possuem, que basta tocarem uma vez, pra que todo mundo, eu digo TODO MUNDO, passe a ouví-las e cantá-las compulsivamente (mesmo que involuntáriamente), deixando pessoas sensatas como eu e você (assim espero) completamente mal-humoradas.

Voltando à minha viagem.. Visitei o litoral do Rio de Janeiro nessas férias, e como já esperava, fui recebido com um "sucesso de verão" em forma de funk: Os Hawaianos - É o Pente.
A letra é algo completamente sem sentido exótico.

Pra quem quiser ver do que se trata, segue o vídeo:

Mas como se não bastasse essa pérola carioca, passei a conhecer mais um exímio produto tupiniquim, diretamente da Bahia: BANDA DJAVU !!!!!!
Com os hits:

* Rubi,
* Me Libera,
* Oh Meu Amor,
* Maciota Light,
* Lábios Divididos,

E o principal, ousado, divertido, cheio de swing e molejo: NÃO DESLIGUE O TELEFONE !



Ah sim ! Vocês devem estar se perguntando: "Mas o que difere essa banda ruím das outras bandas ruíns que já existem?? Qual o motivo desse nome tosco?? Me explica titio Lucas?"

Sim, titio Lucas explica.
Acontece que em TODAS as músicas dessa inexorável banda temos a MESMA batida presente. Daí o seu nome, mencionando o fato de você sentir que já ouviu essa música antes. É algo realmente doentío e, mais do que isso, extremamente tosco.

Pior do que ter conhecido isso, é ter sido obrigado a ouvir Djavu TODOS OS DIAS DA VIAGEM.
Não sei como resisti.

Portanto, galerê que frequenta o PIQP, sejam mais conscientes ao espalhar as músicas que vocês ouvem, e principalmente, não tornem esses LIXOS contemporâneos os sucessos das rádios.

Obrigado por terem lido esse despejo de pensamentos e gostaria de declarar o blog de volta à ativa !


BÔNUS!!!



AH O VERÃO...

por Lucas

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Um pouco mais de nós


Nome: Lucas Varela
Idade: 18 anos
Local: Belo Horizonte - MG
Contato: Orkut | Twitter


Se Deus existe, o que gostaria que ele lhe dissesse ao te encontrar?
Finalmente podemos acertar nossas contas, heim seu incrédulo ! Mas parabéns, voce se divertiu, fez amigos, amou, foi amado, construiu familia e aproveitou o que de melhor Eu pude oferecer. Devido a isso não tenho outra opção a não ser te deixar voltar pra curtir mais um pouquinho! utopia

Que pessoa (viva) você mais admira?
Ronaldo Fenômeno ou Bill Gates

Qual o seu maior medo?
Não ter um futuro tão brilhante quanto espero, não estar cercado dos meus parentes no futuro :S

Com qual figura histórica você mais se identifica?
Albert Einstein, não pelo brilhantismo, seria muita ousadia da minha parte me comparar a ele nisso, mas pela persistência em aprender.

O que você menos gosta em sua aparência?
A pergunta certa seria "o que voce mais gosta em sua aparência", ninguém está satisfeito consigo mesmo :/

Em qual tipo de ocasião você mente?
NUNCA MENTI NA MINHA VIDA ! nessa!

Como você gostaria de morrer?
Dormindo, sem dor.

Qual a sua palavra preferida?
Superação

Qual a sua droga favorita?
Computador ou Futebol

Qual o som/barulho que mais gosta?
Cachoeira, sem dúvidas.

Qual seu palavrão preferido?
FUDEU MERMAO

Que homem ou mulher você escolheria para ilustrar uma nova nota de dinheiro?
John Napier, por ter dado o primeiro passo criando os logarítmos e ter nos proporcionado o computador *--*

O que você gostaria que estivesse escrito na sua lápide?
"Lucas está ocupado e não pode responder no momento, favor deixar a sua mensagem após o sinal."

Qual seu pecado preferido?
GULA Luxúria !

Qual a pergunta mais estúpida desse questionário?
A última

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Sejam Bem-Vindos ! ou não

Queridos leitores,

Após dois vários pedidos, finalmente resolvemos fazer o nosso blog.

O PIQP será um espaço para despejo de informações sobre os assuntos mais diversos (economia, politica, tecnologia, atualidades, esporte, mulheres, etc), onde buscaremos interagir com vocês num clima leve, descontraído, cheio de alegria e amor em nossos coraçõezinhos juvenís.
Sim, sim, aqui vocês terão espaço para opinar, criticar e chamar a irmã do Rodrigo de gostosa julgar.

Nosso querido bloguinho será ministrado por dois intelectos avançados, sagazes, sutís, inteligentes, arrojados e principalmente humildes amigos, eu (Lucas) e Rodrigo Paulo. Duas pessoas de regiões diferentes, de sotaques diferentes, uma mistura da cultura mineira com a nordestina, partilhando de uma mesma paixão: sylvia saint ! escrever.

Portanto, é com muita alegria que declaro o Por Incrível Que Pareça (ou por increça que parivel, cujo nome eu prefiro ¬¬) oficialmente online.

Sintam-se livres pra comentar deixando temas para os nossos futuros textos, e, como dito no título, SEJAM BEM VINDOS ! ou não

por Lucas

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